Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж - боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Из книги рекордов Гиннеса:
- Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3, 5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила? Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Рост мамы моего друга - 145 см, а отца - 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене:
- Родила?
- Родила мальчика!
- Сколько весит?
- Три пятьсот.
- А рост?
- Пятьдесят три.
- А на кого похож?
- Да ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
- Если выпрямишься в окопе во весь рост - станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа - утонешь; если начнешь дергаться - схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно - попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
- За директора школы или за тракториста.
- С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
- Минут десять потом активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.
Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
Летчик нa комиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра двa.
- А в книжке написано четыре.
- Так это по праздникам.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
- Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Вопрос к ГИБДД:
- «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»
Деревня. Парень спрашивает девушку:
- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1, 75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик
Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...
Что-нибудь поймали?
- Да, - мрачно отвечает рыбак.
- Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Надпись на стене туалета:
- Онанизм останавливает рост.
- Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.
Армянское радио спросили:
- Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!
Мам, что это за отметины на дверном косяке?
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост
Из газеты:
- За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
С*ксапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см.
- продаст рулетку.
Что-нибудь поймали?
- интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната милиции.
- По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
- Я использую таблетки. Другая:
- А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
- Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
-???
- Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...
Какой у вас рост, больной?
- 1 метр 75 сантиметров, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
- Очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
- И, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)
Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
Клееться парень к шикарной блондинке:
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Один приятель спрашивает другого:
- Миша, ну как жена?
-... 120 на 70...
- Это давление?
- Да нет... рост и вес...
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
- Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
- Даром забэрай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
- Ну, примерно вашего роста.
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
- Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.
- Почему?
- Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит «Беломор», пьет пивко, читает «Евангелие». Подходят попы.
- Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту... Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- Ударили по одной щеке - подставь другую.
- И поворачивает фэйс другим полушарием. Тресь!
- А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
- Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел - действительно Коля - и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!
Ветеран рассказывает о своих подвигах:
- Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал «Ложись!» - и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
- Но почему?
- спросили слушатели.
- Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
- Да он и ростом тоже не вышел...
Не всегда можно повлиять на действия другого человека. Нельзя изменить людей, вещи или ситуации в соответствии с нашими пожеланиями. Так что, при встрече с неразрешимой проблемой, стоит отступить на шаг и посмотреть на себя со стороны, потому что это единственное, что мы можем изменить.
2. «Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в этом мире» – Махатма Ганди
Это мощный призыв взять на себя полную ответственность за собственную жизнь. Практикуйте то, что вы проповедуете. Ганди говорил, что мы должны сами активно создавать те изменения, которые хотим видеть в мире. Сначала обязаны измениться мы, а не кто-то другой или что-то другое. Жалобы и критика с безопасного расстояния – этого не достаточно. Нам необходимо нести ответственность за себя и свою окружающую среду.
3. «Тот, у кого есть зачем жить, может выдержать почти любое как» – Фридрих Ницше
Когда вы найдёте свою истинную жизненную цель, то сможете преодолеть практически любые трудности, с которыми столкнётесь. Другими словами, если вы узнаете, для чего живёте, то преодолеете всё более сложные препятствия с меньшим сопротивлением, осознавая важность достижения конечного результата.
4. «В нашей борьбе за свободу, правда – это единственное оружие, которое у нас есть» – Далай-лама
Чтобы расти как личность, и быть по-настоящему свободным, нужно сохранять верность себе. Когда вы спросите себя, действительно ли недавно принятые решения, текущие рабочие ситуации или будущие долгосрочные намерения соответствуют тому, чего вы хотите от жизни, постарайтесь отключить рационализм. Услышьте свои первые инстинктивные ответы. Правда бывает неприятна, но чтобы двигаться вперёд, необходимо её признать.
5. «Через двадцать лет вы будете больше сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря. Плывите прочь из безопасной гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Исследуйте. Мечтайте. Познавайте» – Марк Твен
Марк Твен призывает нас активно и смело идти к тому, что лежит впереди. Использовать возможности, которые бросает неизвестность. Мы часто боимся что-то сделать, не зная конечного результата, и выбираем привычное, «может быть, в другой раз». Решайтесь и посмотрите, куда это вас приведёт.
6. «Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал ничего нового» – Альберт Эйнштейн
Эйнштейн советует проявлять мужество и пробовать что-то новое.
Совершать ошибки абсолютно необходимо, чтобы чему-нибудь научиться. Никто не держит равновесие, впервые взобравшись на велосипед. Мы с восхищением смотрим на мастерство профессионала, но мы не видели, сколько раз он падал, разбивал колени и разочаровывался. Делать ошибки – это самая значительная часть на пути к достижению успеха в любом деле.
7. «Продолжать гневаться – всё равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь; обожжётесь именно вы» – Будда
Остро реагируя на ситуацию, испытывая гнев, мы намереваемся направить его на другого человека. Но этот первобытный способ мышления всегда оборачивается негативными последствиями для нас, приумножая боль и усугубляя травму.
8. «Жизнь преподнесёт вам именно тот опыт, который необходим для эволюции вашего сознания» – Экхарт Толле, автор бестселлера «Сила настоящего»
Мы не можем обмануть жизнь. Нет коротких путей. Каждая плохая ситуация – это наша возможность для роста. Человек получает то, что привлекает в данный момент. Если мы не учимся на своих ошибках, то проживаем одни и те же ситуации снова и снова, пока, наконец, не изменимся.
Экхарт Толле напоминает нам, что жизнь всегда происходит в настоящем моменте и нигде больше. Ощущать её в полной мере означает центрировать своё сознание на здесь и сейчас.
9. «Ничего не принимайте на личный счёт. Всё, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности, их личного видения. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий» – Дон Мигель Руис, автор книги «Четыре соглашения: Практическое руководство к достижению личной свободы»
Вы вдруг становитесь невероятно свободным, когда ничего не принимаете лично. Когда вы это поймёте, вам не причинят боль неосторожные замечания или действия других людей. Это невероятно расширяет жизненные возможности.
10. «То, что мы боимся сделать, как правило, это то, что нам больше всего необходимо сделать» – Ральф Уолдо Эмерсон
Страх нам не враг. Это компас, который указывает на те области, в которых нам необходимо расти. Конечно же, речь не о страхе перед медведем в лесу. Невероятно важно научиться различать вымышленный страхи в своей голове, которые часто связаны с деньгами, потерей веса и т.д., от реальной опасности.
Ваши внутренние страхи – это просто указатели на пути к лучшей жизни, посмотрите, куда они вас приведут.
***Прикольные анекдоты про рост и книгу рекордов***
Из книги рекордов Гиннеса: - Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
***Веселые анекдоты про рост и микробов***
Из газеты: - За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
***Угарные анекдоты про рост и плотника***
Какой у вас рост, больной? - 1 метр 75 сантиметров, доктор. - Я не доктор, я плотник.
***Ржачные анекдоты про рост и доллар***
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
***Взрослые анекдоты про рост и зарплаты***
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
***Анекдоты про рост и панику***
Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?
***Анекдоты про рост и доходы***
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
***Анекдоты про рост и роль***
Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.
***Анекдоты про рост и жестокость***
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
***Анекдоты про рост и роодом***
Муж под окнами роддома кричит жене: - Родила? - Родила мальчика! - Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!
***Анекдоты про рост и россиян***
В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники… - Опять скупать бытовую технику? - На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
***Анекдоты про рост и улыбку***
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
***Анекдоты про рост и женщин***
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***Анекдоты про рост и сексолога***
Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился»
***Анекдоты про рост и физрука***
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
***Анекдоты про рост и отметины***
Мам, что это за отметины на дверном косяке? - Здесь мы мерили твой рост. - А вот эти, возле плинтуса? - А это твой карьерный рост..
***Анекдоты про рост и свидание***
Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54… - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
